پیتزا

به این میگن کرم!
آخه یکی نیست بگه تو خودت داری میمری  به اون یارو چه کار داری
ولی فکر کنم منم بودم همین کار رو میکردم  :)

این کمیک استریپ درباره سرعت و نحوه ی ارسال اطلاعات و اینترنت در ایران هست خدا بده برکت! http://files.myopera.com/sseevveenn/albums/525683/dubai2.jpg

من عاشق این داج هستم شده یه روز به عمرم مونده باشه یکش رو میخرم - حالا ببین کی گفتم- 




با تشکر از mohammad V8*

کمیک استریپ جال از وحید نیک گو

سوال هایی که از بچه 5 تا 10 ساله پرسیدن در مورد عشق
بهترين سن براي ازدواج چند سالگي است؟

«۸۴سالگي! چون در آن سن مجبور نيستيد کار کنيد و مي‌توانيد هي دراز بکشيد و فقط همديگر را دوست داشته باشيد.» جودي، 8 ساله

«مهدکودکم که تمام بشود، مي‌روم و براي خودم دنبال زن مي‌گردم!» تام، 5 ساله


در اولين قرار ملاقات، زن و مردها به هم چه مي‌گويند؟

«در اولين قرار ملاقات فقط به هم دروغ مي‌گويند و اين معمولا باعث مي‌شود که از هم خوش‌شان بيايد و يک قرار دوم بگذارند.» مايک، 10 ساله


مساله حياتي: بهتر است آدم ازدواج کند يا مجرد بماند؟

«دخترها بهتر است مجرد بمانند، اما پسرها بايد ازدواج کنند چون يک نفر را لازم دارند که دنبالشان راه بيفتد و تميز کند!» لينت، 9 ساله

«بابا اين چيزها سردرد مي‌آورد. من فقط يک بچه‌ام. من همچين بدبختي‌هايي نمي‌خواهم.» کني، 7 ساله


چرا دو نفر عاشق هم مي‌شوند؟

«هيچ کس نمي‌داند چه اتفاقي مي‌افتد، ولي من شنيده‌ام که يک ربط‌هايي به بويي که آدم مي‌دهد دارد، براي همين است که مردم اين قدر عطر و ادکلن مي‌خرند.» جين، 9 ساله

«مي‌گويند يکي به قلب آدم تير مي‌زند و اين حرف‌ها، ولي مثل اينکه بقيه‌اش اين قدر درد ندارد.» هارلن، 8 ساله


عاشق شدن چطوري است؟

«مثل يک بهمن که براي زنده ماندن بايد زود از زير آن فرار کني.» راجر، 9 ساله

«اگر عاشق شدن مثل يادگرفتن حروف الفبا سخت است، من يکي که نمي‌خواهم. خيلي طول مي‌کشد.» لئو، 7 ساله


نقش خوش‌تيپي در عشق

«اگر مي‌خواهيد کسي که در حال حاضر جزئي از خانواده‌تان نيست، دوستتان داشته باشد، خيلي مهم نيست که خوشگل باشيد.» ژوانه، 8 ساله

«فقط قيافه مهم نيست. من را نگاه کنيد. خيلي خوش‌تيپم. اما هنوز کسي پيدا نکرده‌ام که با من ازدواج کند.» گري، 7 ساله
«زيبايي يک چيز ظاهري است، نمي‌تواند خيلي ماندگار باشد.» کريستينه، 9 ساله

چرا عشاق دست هم را مي‌گيرند؟

«مي‌خواهند مطمئن شوند که حلقه‌هايشان نمي‌افتد، چون خيلي بالايش پول داده‌اند.» ديو، 8 ساله


عقايد محرمانه درباره عشق

«من عشق را دوست دارم، فقط به شرطي که وقتي تلويزيون کارتون مي‌دهد، اتفاق نيفتد.» آنيتا، 6ساله

«عشق آدم را پيدا مي‌کند، حتي اگر خودت را از آن پنهان کني. من از 5 سالگي تلاش مي‌کنم که خودم را از آن پنهان کنم ولي دخترها مدام پيدايم مي‌کنند.» بابي، 8ساله

«خيلي دنبال عشق نيستم. فکر مي‌کنم کلاس چهارم بودن به اندازه کافي سخت هست.» رژينا، 10 ساله


ويژگي‌هاي شخصي براي اينکه عاشق خوبي باشيد

«يکي از شما بايد بلد باشد که خوب چک بنويسد، چون حتي اگر صد هزار کيلو هم عشق داشته باشيد، باز هم يک قبض‌هايي هست که بايد پرداخت کنيد.» آوا، 8 ساله


راه‌هايي که مي‌شود کسي را عاشق خودتان کنيد

«به آنها بگوييد که فروشگاه‌هاي زنجيره‌اي شکلات داريد.» دل، 6 ساله

«يک سري کارها را نکنيد مثلا اينکه کتاني سبز بدبو داشته باشيد... ممکن است با اين کارتان توجه کسي را جلب کنيد اما توجه، عشق نيست. » آلونزو، 9 ساله

«يکي از راه‌هايش اين است که دختر مورد نظر را براي غذاخوردن بيرون دعوت کنيد. حتما يک چيزي بخريد که دوست دارد؛ مخصوصا سيب‌زميني سرخ کرده.» بارت، 9ساله


چطوري مي‌شود فهميد دو تا آدمي که توي رستوران غذا مي‌خورند عاشق هم هستند؟

«فقط نگاه کنيد و ببينيد که مرد صورت حساب را برمي‌دارد يا نه. اين راهي است که مي‌شود فهميد عاشق شده يا نه.» جان، 9 ساله

«عاشق‌ها فقط به هم خيره مي‌شوند و غذايشان سرد مي‌شود. بقيه بيشتر به غذا توجه مي‌کنند.» براد، 8 ساله

«اگر يکي از آن دسرهايي سفارش بدهند که با آتش درست مي‌کنند، عاشقند. چون يعني قلب خودشان هم آن جوري است... توي آتش» کريستينه، 9 ساله


وقتي مردم مي‌گويند: دوستت دارم، به چه فکر مي‌کنند؟

«به خودشان مي‌گويند: بله واقعا دوستش دارم. ولي کاش مي‌شد حداقل روزي يک بار دوش بگيرد.» ميشله، 9ساله


چطور مي‌شود عاشق ماند؟

«اسم زنتان را فراموش نکنيد... اين کار کل عشق را نابود مي‌کند.» راجر، 8 ساله
«همسرتان را زياد ببوسيد. اين کار باعث مي‌شود او يادش برود که شما هيچ وقت آشغال را بيرون نمي‌گذاريد.» رندي، 8ساله

بدین وسیله اعلام می شود اوراق مشارکت تعداد محدودی دوست دختر توسط اداره نظارت بر امور داف بازی با شرایط ویژه به عرضه گذاشته میشود.این اوراق بی نام و قابل انتقال به غیر می باشد.همراه با سود 67/5 درصد. هموطنان واجدالشرائط (که شرایط لازم را در زیر آورده ایم)در صورت تمایل میتوانند تا پایان وقت اداری روز جمعه! با شماره های زیر تماس برقرار نموده و نسبت به تحویل جنس خود اقدامات لازم را انجام دهند.جهت ثبت نام میتوانید به انواع شعب بانک ملت در سراسر کشور مراجعه نمایید ... بدیهی است جنس داده شده پس گرفته نخواهد شد و بیخ ریش صاحابش خواهد ماند! ضمناً شرایط تکمیلی طی روز های آینده در روزنامه های کثیرالانتشار به اطلاع عموم خواهد رسید.شرایط اولیه به تفکیک استان محل زندگی عبارتند از:

1-در شهر خرم آباد از استان لرستان:شرایط عبارتند از:

*داشتن باشگاه بدنسازی

*داشتن حداقل یک مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران

*داشتن عکس یادگاری و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمی

*بازگرداندن کمک های مردمی مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذیربط!!!

*نکته:در صورتی که عضلات شکم شش طبقه باشند امتیاز ویژه محسوب خواهد شد!(5 امتیاز)

 

2-شهر تبریز از استان آذربایجان غربی.شرایط عبارتند از:

*تلفظ حرف ق

*ادای کلمات قلقلک و قوز بالای قوز بدون کوچکترین اشتباه!

*دانستن جواب مسئله 2X2 از لحاظ مختلف

*بلد بودن جک های متعدد درباره بچه های تهران

*داشتن مدال لیاقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبریز جهت بستن بمب به کمر و منفجر کردن کامیون حامل جک های صادراتی تبریز به استان های همجوار.

3-شهر زاهدان از استان سیستان و بلوچستان.شرایط عبارتند از:

*توانایی قورت دادن سه کیلو تریاک

*توانایی عبور 20 کیلو محموله مواد مخدر از جلوی مأموران مرزبانی

*داشتن مزرعه خشخاش

*آشنایی دیرینه با عبدالقمر خان قاچاقچی پاکستانی

*دارای رفت و آمد خانوادگی با جمشید هاشم پور!

4-شهر رشت از استان گیلان.شرایط عبارتند از:

*داشتن رو حیه مهمان نوازی!

*داشتن روحیه مهمان نوازی!

*داشتن روحیه مهمان نوازی!

*.......

5-شهر قزوین از استان قزوین.شرایط عبارتند از:

*نداشتن چشم طمع به برادر دوست دختر!

*توانایی خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوین!

*[...] و [...]

6-شهر اصفهان از استان اصفهان.شرایط عبارتند از:

*خوردن موز به صورت دو بار در هفته!
*دست و دلباز بودن

*داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام یا نهار و یا یکبار برگزاری مهمانی فامیلی

*ننازیدن به سی و سه پل و سایر ابنیه تاریخی!

*راستگویی و صداقت!!!

7-شهر های سنندج و کرمانشاه از استان های کردستان و کرمانشاه.شرایط عبارتند از:

*توانایی پوشیدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت

*نداشتن سیبیل

*تعهد به خاک ایران و نداشتن ادعای استقلال طلبی!

*نداشتن سابقه دعوا و قلدری

*نبریدن سر نویسنده این مطلب!!!

8-شهر آبادان از استان خوزستان.شرایط عبارتند از:

*کوتاه کردن پشت مو و استفاده از عینک آفتابی فقط در صورت لزوم و زیر آفتاب!

*پوشیدن پیراهن و شلوار سفید

*نداشتن هیچ گونه ادعا نسبت به همنشینی با راکی-رامبو-جکی چان-بروسلی و بیل کلینتون

*نداشتن هیچ گونه ادعای مالکیت نسبت به برج ایفل برج پیزا-مجسمه آزادی و برج میلاد!

*داشتن روحیه راستگویی و حقیقت طلبی(یعنی زیاد لاف نیاد)

9-شهر یزد از استان یزد.شرایط عبارتند از:

*توانایی زیستن در آب و هوای خوش.

*آشنایی با اشیائی چون چمن-سبزه-قناری و سایر موجودات زنده ساکن مناطق خوش آب وهوا

*نداشتن روحیه آب زیر کاه و رندی

*ادای حرف های خ و ق بدون تشدید

10-شهر تهران از استان تهران.شرایط عبارتند از:

*داشتن تنها دو دوست دختر دیگر

*آشنا نبودن با معنی و مفهوم کلمات دودره-تلکه-تیغیدن و ....

*داشتن روحیه جوانمردی

*مرد بودن!

 

۱۱-شهر اراک از استان مرکزی:

*نخوردن آبگوشت به مدت ۲ هفته (خوردن سیرابی کله پاچه و غیره هم ممنوع است)

*استفاده از کلمه ی  "من" به جای "مو" در تمام فصول

*قبول کردن اینکه شهر قم دیگه جزو استان اونها نیست

*عدم تولید فتیر به مدت ۳۳ روز

 

بهترین دوست دختر را با بهترین اخلاق از ما بخواهید.سازمان اداره و سازماندهی و نظارت بر امور روابط ! همراه با گواهینامه ایزو میزو 2000 در مدیریت و کیفیت کالا.واحد نومنه سال در سال 85.

چه مادر با محبتی!!!

 

کریس پدر نیکلاس میگه: " ۱۵ دقیقه بعد از اینکه پزشکان گفتند هیچ مشکلی نیست ما مطمئن شدیم این معجزه‌ای از طرف خداست ".

کلمات کلیدی:معجزه+مطالب جالب

نوشته شده توسط ون هلسینگ در پنجشنبه دوازدهم دی 1387 |

این با این سگه داره چی کار میکنه؟ ژاپن پسر قحطی اومده؟

فکر کنم یه سر باید برم ببینم چه خبره !

اين آقا كه پشت فرمان اتومبيل نشسته، يك خانم است. يك خانم اهل عربستان سعودي كه زنان در آن كشور عشق عجيبي به رانندگي دارند، ولي قوانين چنين اجازه يي به آنها نمي دهداين خانم آقانما كه عكس و گزارش مربوط به او در شماره ديروز نيويورك تايمز به چاپ رسيده در صحنه يك سريال تلويزيوني مشغول رانندگي است كه در آن آقاي كارگردان علاقه عاشقانه زنان عربستان را به رانندگي به تصوير كشيده است.شايد با ديدن اين سريال مسوولان بلندپايه سعودي به رحم آيند و بخشي از حقوق اجتماعي زنان را به آنان بازگردانند.البته اين را هم بگوييم كه مردان عربستان مدعي اند زنان اين كشور از بسياري از آزادي هاي مدني برخوردارند

کد قالب محرم برای وب لاگ ها

دانلود کد قالب

 

 

لامبورگینی مورسیه لاگو در تهران

عکس هیوا حسینی

 

حالا معلوم شد لایه ی ازون چرا سوراخ شده!

خاطرات يك مرد گوزو

شايد داستاني كه برايتان تعريف ميكنم خنده دار باشه. اما براي من بهيچوجه اينطورنيست. داستان زندگي من از يك روز بهاري شروع شد كه پدر و مادرم با كاري كه كردند مرا مجبور به آمدن به اين دنيا كردن!!
در بيمارستان وقتي دكتر مرا به پدرم نشان ميداد ناگهان از من بادي پرصدا در رفت كه همه را به خنده انداخت. اما وقتي اين مساله 5 يا 6 بار پشت سرهم جلوي دكنر انجام شد او ناگهان با چهره اي مضطرب مرااز پدرم گرفت و بعد از چند روز مشخص شد كه من دچار بيماري كميابي به اسم گوزوفروييد هستم كه گوزيدنم دست خودم نيست و ناخواسته هي گوز ميدهم.
دكتر گفته بود كه اين بيماري خطري ندارد ولي غيرقابل معالجه است و از هر يك ميليارد نفر فقط يكي به آن مبتلا ميشود. پدر و مادر بيچاره من كه كاري از دستشان برنميامد!!!
مرابه خانه بردند و تا آنجا كه ممكن بود به من محبت ميكردند از همان كودكي يادم هست كه خانم مربي ما در مهد كودك هيچوقت به پيش من نميامد و از من به شدت بدش ميامد. بقيه بچه ها هم پدر و مادرشان از ترس اينكه اخلاق من روي آنها تاثير بگذارد اجازه نداده بودند با من صحبت كنند هيچوقت مرا همبازي خود نكردند و من هميشه تنها بودم. اين تنهايي باعث شد به بدبختي خودم خيلي فكر كنم و در نتيجه از همه آنها باهوشتر بشوم!!!!
هرچند كه بهمين خاطر عقده پذيرفته شدن در جمع به شدت در من افزايش مي يافت
هفت ساله كه شدم وقت مدرسه رفتن من شد و من به همراه پدرم براي ثبت نام به مدرسه كنارخانه مان رفتيم. وقتي در دفتر مدرسه مراديد با خنده به من گفت: به به چه پسر خوشگلي. بگو ببينم چندسالته؟ و من درجواب ناخواسته گوزيدم. مدير جاخورد و به پدرم نگاهي كرد كه سراسيمه جريان راتوضيح ميداد.
اما ديگر حاضر نشد مرادر آن مدرسه بپذيرد و با گفتن جا نداريم ما را محترمانه بيرون انداخت و من مجبور شدم دبستان را در مدرسه اي خيلي دورتر از خانه بگذرانم و اين اولين بدبياري نسبتا بزرگ من يود.
سال اول معلمي داشتيم كه خيلي دلش به حال من ميسوخت و به همين خاطر بقيه بچه ها جرات نميكردند مرا مسخره كنند.اما سال دوم معلم ما خيلي بداخلاق بود و اكثرا دنبال بهانه ميگشت تا بتواند كسي را تنبيه كند و من بالاخره اين بهانه را بدست او دادم. من هميشه دور از معلم و در ميز آخر مينشستم و چون هيچكس حاضرنميشد كنار من بنشيند و حتي ميز جلويي من خالي بود خيلي تو چشم بودم. در همان ابتداي سال بالاخره معلم مرا به پاي تخته براي درس پرسيدن صداكرد و من با ناراحتي در حاليكه سعي ميكردم خودم را تا آنجا كه ممكن بود نگهدارم به پاي تخته رفتم. معلم از من هر سوالي ميپرسيد جواب ميدادم اما بعد چند لحظه فهميدم كه بايد بگوزم و تمام تلاش خودم را كردم كه اين گوز بيصدا باشد. اما متاسفانه ناگهان در همان لحظه ايكه معلم كاملا نزديكم بود با صداي بلند گوزيدم و همه بچه ها با سر و صدا شروع به خنديدن كردند. اين مساله باعث شد كه معلم مرا با كتك بيرون بياندازد. بخاطر اينكار نزديك بود اخراجم كنند اما با شنيدن بدبختي من دلشان سوخت و فقط مرا به مدرسه اي بسيار بد فرستادند كه در آن حتي معلمها جلوي ما ميگوزيدند
بعد از مدتي راههايي براي كنترل گوزم پيداكردم. مثلا از بعضي غذاها مثل لوبيا پرهيز ميكردم و يا به كونم ادوكلن ميزدم تا وقتي ميگوزم بوي گند كسي را متوجه نكند.اما گوزم هم لجبازي ميكرد و هر روز بدتر ميشد طوريكه در هر روز دو ساعتي گوزم دراختيارم نبود. يكروز كه داشتم در بطري نوشابه راباز ميكردم از صداي بلند باز شدن ان فكري به سرم زد و چوب پنبه اي كوچك تهيه كردم و أن راسايز كون خودم تنظيم كردم تاديگر وقت و بيوقت كونم اظهار وجودنكند. اينكار باعث شد كه تا حد زيادي گوزم كنترل شود اما چند عيب داشت. اول اينكه بعضي وقتها دلم خيلي شديد درد ميرفت و دوم اينكه بعد از مدتي انقدر به كونم فشار ميومد كه مانند سر نوشابه با صدايي چوب پنبه به درون شورتم پرتاب ميشد و گوزم با شدت بيرون ميزد. و به علت صداي ان همه متوجه ميشدند. در اخر براي اين مشكل هم راه حلي پيدا كردم. كه البته زياد موثر نبود. اما بعضي وقتها جلوي در نوشابه را ميگرفت و ان اين بود كه يك شورت زنانه خيلي خيلي چسب ميپوشيدم و بعد روي ان شورت خودم را ميپوشيدم و به اين وسيله حتي صداي چوب پنبه راهم كمي كنترل كردم.
در خانه همه به گوزهاي ناگهاني من عادت داشتند اما من اجازه شركت در هيچكدام از مهمانيهاي فاميل رانداشتم و فقط اجازه داشتم بعضي اوقات به خانه خاله ها يا عمه هايم بروم. انها هم هروقت مرا ميديدند روترش ميكردند و بلافاصله به تمام خانه اسپري خوشبوكننده ميزدند. اين مسئله باعث شده بود كه من خيلي كم وقتم را با فاميل بگذرانم و موجودي نفرت انگيز و بدبو در فاميلمان به شمار بيايم
يكبار در دوران دبيرستان چند تااز بچه ها خيلي دور و بر من ميپلكيدند. بعد از مدتي متوجه شدم خيالات بدي درمورد من در سر دارند و براي همين به آنها روي خوشي نشان نميدادم. چون خيلي باهوش بودم چند دوست پيداكرده بودم كه انها هم مرا بخاطر كمك كردن دردرسها ميخواستند و براي همين ديگر عقده پذيرفته شدن در جمع نداشتم. در مدرسه خيلي كم از جريان من بااطلاع بودند. چون با عوض كردن جايم و تا حد زيادي كنترل گوزم توانسته بودم بيماري خودم رااز اكثر بچه ها پنهان كنم. يكروز يكي از همان بچه هاي شرور به من گفت كه به خانه او بيايم و در درسها كمكش كنم و من كه فكرميكردم حتما با اينكارم ديگر اذيتم نخواهند كرد قبول كردم. وقتي به خانه او رسيديم متوجه شدم بقيه دوستانش هم در انجا هستند و خيلي ترسيدم. به محض رسيدن انها مرا به اطاق كناري بردند و به زور لباسهاي مرا دراوردند. از بد حادثه تا چشمشان به شورت زنانه و چوب پنبه درون كونم افتاد ديگر مطمئن شدند كه من كونيم. و با خوشحالي ميخواستند مرا بكنند كه اولين گوز را زدم. يكي از داخل جمع گفت: نترس درد نداره كه من دومين گوزرادادم و شروع كردم به گوزيدن. هواي اطاق انقدر غير قابل تحمل شد كه يكي از انها به درون توالت رفت و شروع كرد برگرداندن. بلافاصله مرا مجبوركردند كه لباسهايم را بپوشم و مرااز خانه بيرون كردند. با خوشحالي فهميدم كه گوزمن هميشه برايم بدبخت نخواهداورد و دستي به نوازش به كونم كشيدم.
چون خيلي دلم ميخواست راهي براي معالجه خودم پيدا كنم موقع انتخاب رشته براي دانشگاه، پزشكي راانتخاب كردم و با هوش فوق العاده خودم توانستم با رتبه بالا قبول بشوم. در دانشگاه تااونجاييكه ممكن بود درباره بيماري خودم و راههايي كه به نظرم ميرسيد تحقيق كردم اما نتونستم به نتيجه برسم. از طرفي فهميدم بعض غذاها باعث ميشه گوز ادم عقب بيفته وشروع كردم به ساختن دواهايي براي هر چه عقب افتادن گوزم. اما بعد از مدتي فهميدم اگر فاصله زمان گوزيدنم را هر چه بيشتر كنم براي بدنم خيلي بد خواهد بود و مرا ضعيف ميكند
چون دانشگاه من در يك شهر ديگر بود بايد دائما در سفر بودم. يكبار در اتوبوس بين راه يكي از اساتيد دانشگاه همسفر من شده بود و با هم مشغول بحث در مورد موضوعي بوديم كه متوجه شدم بزودي شروع خواهم كرد به گوزيدن. براي همين تندي خستگي را بهانه كردم و خودم را به خواب زدم. در اتوبوس جاي ديگري نبود كه من بنشينم و از طرفي بلندشدن و جاي ديگر نشستن هم موجب رنجش استادم ميشد. با ناراحتي فكر ميكردم چه كار كنم كه صداي چوب پنبه مرا متوجه كرد كه گوزيدنم شروع شده است. شروع كردم به بلند خر و پف كردن تا صداي گوزم را كسي متوجه نشود. اما بوي بدي كه گوزم داشت همه را ناراحت كرده بود. با اينكه هوا سرد بود تمام پنجره هاي اتوبوس ظرف چند لحظه باز شد و همه نگاهها به اطراف بود تا مسبب اين بوي بد مشخص شود. دو بچه كه در صندلي جلويي بودند بوسيله پدر و مادرشان به شدت كتك خوردند و به عقب اتوبوس تبعيد شدند. اما چون بو قطع نشد همه متوجه بيگناهي انها شدند و خشم همه بخصوص پدر و مادر بچه ها نسبت به كسيكه ميگوزيد شدت گرفت. كم كم همه متوجه شدند كه بو از طرف صندلي ماست. استاد من باناباوري به من نگاه ميكرد و سعي ميكرد به خودش بقبولاند كه اين كار كار من نيست. در همين موقع پيرمردي كه صندلي عقب نشسته بوددستش را بلند كرد و محكم زد پس كله من و گفت:اي خاك تو سرت. خوب اروم بگير ديگه. و ناگهان همه بلند شدند و شروع كردند به فحش دادن به من و نتيجه اين شد كه در نزديكترين جايي كه ميشد پياده ام كردند. سريع خودم را به دانشگاه رساندم و خواستم استادم را ببينم كه حاضر نشد مرا ملاقات كند و بعد از هزار دردسر و مدرك اوردن كه مريضم توانستم از اخراجم از دانشگاه جلوگيري كنم
شاگرد اول بودن و زيباييم باعث شده بود كه خيلي از دخترهاي دانشگاه كنار من بپلكند. اما من به هيچكسي جرات نميكردم محل بذارم چون ميدونستم اگر بفهمند كه من چه مريضي دارم ابروم ميره. اما يكي از دخترهاي دانشگاه بقدري خوشگل بود كه من نخواسته عاشقش شده بودم. با اينكه ميدونستم بخاطر مريضيم هيچوقت ممكن نيست زن من بشه ولي شبها به يادش اشك ميريختم.از قضاي روزگار اونم انگار منو مي خواست اما هر بار كه طرفم ميومد من به ناچار ردش ميكردم. يك روز خيلي با خودم فكر كردم و به خودم گفتم:اخرش كه چي؟ حالا كه من اونو ميخوام و اون منو، شايد اين مسئله را بتونه درك كنه و راضي بشه با من ازدواج كنه. بهمين خاطر بود كه يك روز توي حياط دانشگاه روي يك نيمكت نشستيم و من دستشو توي دستهام گرفتم و شروع كردم به مقدمه چيني كه ازش تقاضاي ازدواج كنم كه ناگهان صداي چوب پنبه امد. خوشبختانه انقدر حواسش به من بودكه متوجه نشد. سريع بلندش كردم و به جايي پر سر و صدا بردمش و قدمهايم راهم تند كردم تا از گوزهايي كه ميدادم دورتر برويم تا بوشو نفهمه. از شانس من صداي گوزهام در سر و صداي محيط گم شد.اما بعد از مدتي سريع راه رفتن به من گفت: كه خسته شده و هر چي بهش گفتم بيا قدم بزنيم ،اينطوري شاعرانه تره. گوش نكرد و نشست.از ناراحتي غصه دار شدم. كنارش ننشستم و سعي كردم ايستاده با او صحبت كنم تاهرچه ميتوانم از او دور تر باشم تا گوزم تمام بشه. ازم پرسيد:خسته نشدي؟ و من جواب دادم:نه اينجوري راحتترم. به من گفت: يعني دوست نداري حتي كنارم بنشيني؟ بهت ميگفتم كه عشقم يكطرفه است!!
عليرغم ميل باطني مجبورشدم كنارش بنشينم اما فاصله خودم را حفظ كردم. اخمي كرد و كاملا خودشو به من چسبوند.از ناراحتي با صداي بلند گوزيدم. خيلي جا خورد و نگاهي به من كرد و با گوز بعدي من كيفشو محكم به صورتم زد و بلند شد و رفت. انقدر ناراحت شدم كه همانجا نشستم و شروع كردم به گريه كردن.
خوشبختانه متوجه شدم كه سحر از اين جريان توي دانشگاه به هيچكس هيچ حرفي نزده و اين باعث شد بيشتر عاشقش بشم. هر بار هم رو ميديديم رو شو بر ميگردوند و يكبار هم كه به اجبار با هم در اسانسور تنها شده بوديم شروع كرد به گريه و با نگاهي گناهكارانه به من رفت.
يكروز توي راه دانشگاه اونو ديدم كه تنها داره مياد تا منو ديد ميخواست مسيرشو عوض كنه ولي من جلوشو گرفتم و بهش نامه اي دادم كه تمام ماجرا رو توش توضيح داده بودم و ازش خواستم هيچ حرفي به من نزنه و فقط اون نامه را بخوانه و سريع در رفتم. فرداي اون روز من و سحر خبر نامزدي خودمونو همه جا اعلام كرديم و من شدم نامزد سحر
روز عروسي تا ميتونستم داروهايي كه گوزم را عقب مينداخت خوردم و يك چوب پنبه محكم درون كونم گذاشتم. تااخرهاي مراسم خبري نبود اما موقعيكه اكثر مهمونها رفته بودند و فقط فاميلهاي نزديك دو خانواده مونده بودند صداي چوب پنبه اومد. بلند شدم تا خودمو به بيرون برسونم كه ديدم دوربين فيلمبرداري داره دنبالم مياد. يكجوري ردش كردم و رفتم توالت. نزديك به 20دقيقه ميگوزيدم اما تموم نميشد. اخرهاش بود كه ديدم فيلمبردار داره داد ميزنه:اينجاست. اينجاست. پيداش كرديم. و ناگهان صداي مهمونها اومد كه ميگفتند نكنه حالش به هم خورده باشه. بيا بيرون و گرنه درو ميشكنيم. هي گفتم چيزي نيست اما مادر سحر كه مشكوك شده بود ميگفت: پس بيا بيرون ديگه زشته. مادر من و فاميلم همه سعي ميكردند اونو يكجوري مشغول كنند تا گوزم تموم بشه.اما مادر سحر كه از اول بخاطر رفتار مشكوك من در دوران نامزدي به من شك داشت داد زد:اصلا ميدونيد چيه؟ من ميدونم اين معتاده. الانم رفته اون تو خودشو بسازه. من بدبخت تو توالت انقدر ناراحت شدم كه سريع اومدم بيرون و در حاليكه ميگوزيدم پدر و مادر سحر و به همراه پدرمادرم بردم يك گوشه و تمام ماجرا رو براشون توضيح دادم. سحر و پدر مادرم شروع كردند به طرفداري از من ولي پدر و مادر سحر ميگفتند حاض رنيستند دخترشون با همچين ادمي زندگي كنه و ميخواستند كه كاري كنند كه من وسحر از هم جدا بشيم كه با حرف سحر كه من شوهرمو دوست دارم ساكت شدند. پدرسحر گفت:پس يا اونو انتخاب كن يا ما رو. ووقتي سحر منو انتخاب كرد پدرش همونجا جلوي همه گفت كه دختري به اسم سحر نداره و ما روانداخت بيرون. هر دو خيلي ناراحت بوديم كه شب عروسيمون اينجوري شد. اما خوب كاريش نميشد كرد و زندگي خودمونو شروع كرديم.
بعد از فارغ التحصيل شدن از دانشگاه منو سحر با هم يك مطب باز كرديم و شروع كرديم به كاركردن. كم كم زندگي با سحر كار خودشو كرد و من فهميدم كه خيلي خوشبختم. هنوز مريضي من در حال شدت گرفتن بود. طوريكه در اطاقم مجبور بودم هميشه اسپري خوشبو كننده بزنم و براي صداش هم نوارو بلند ميكردم و با مريض حرف ميزدم. هر چند وقت يكبار بخاطر مريضيم دچار مشكل ميشدم. اما مشكلات انقدر بزرگ نبود. فقط بسكه با مريضهام يا بقيه ادمها كه فكر ميكردند دارم بهشون توهين ميكنم دعوا كرده بودم تمام كلانتريهاي دور و اطراف منو ميشناختند و موقع مريض شدنشون مجبور بودم مفت و مجاني معالجه شون كنم
يكبار براي خريد يك ماشين با كسي معامله كردم كه سرم حسابي كلاه گذاشت و مجبور شدم ازش شكايت كنم. روز دادگاه در جلوي قاضي اون مرد تمام جريانو به نفع خودش تعريف كرد و منو كاملا گناهكار دونست. وقتي قاضي منوبه جايگاه دعوت كرد از شدت عصبانيت انقدر ناراحت بودم كه يادم رفت نبايد به قاضي نزديك بشم و به كنار قاضي رفتم و شروع كردم به دفاع از خودم كه ناگهان گوزيدم. همه حاضران زدند زير خنده ولي گوز من ادامه داشت. قاضي دادگاه بقدري عصباني شد كه نه تنها منو محكوم كرد بلكه تا چند روز به جرم اهانت به قاضي توي زندان بودم.
ازاين وضع خسته شده بودم. شروع كردم به مطالعه و تحقيق. بايد راه حلي براي درمان بيماريم پيدا ميكردم. ولي هر چه ميگشتم كمتر راهي پيدا ميشد. تحقيقات من چند سال طول كشيد. در اين مدت چندزبان خارجي ياد گرفتم تا بتونم كتابهاي مختلف را بخونم. در شيمي، فيزيك، زيست شناسي و حتي جانور شناسي خبره شدم. امااون چيزي كه ميخواستم پيدا نشد كه نشد. يك روز كه داخل خونه بودم و دنبال ادوكلن ميگشتم تابه كونم بزنم تا بوش كمتر بشه هرچي گشتم ادوكلن پيدا نكردم. عصباني شدم عصر همانروز يك قرار مهم داشتم و بايد عجله ميكردم. پيش خودم گفتم: چي ميشد اگر ادوكلن خودش ازكونم ميومد بيرون كه ناگهان شوكه شدم. فهميدم كه علاج بيماريم را پيدا كردم.سريع در جستجوي مواد خام دارويي گشتم كه وقتي ان را بخوري به جاي بوي بد، بوي خوب بگوزي. بعد از حدود يكسال بالاخره موفق شدم و دارويي ساختم كه هر كس ان راميخورد گوزش بوي عطر گل ميداد. بطور ازمايشي يك ماه از ان استفاده كردم و متوجه شدم كه كاملا درست كار ميكند. از خوشحالي در پوست خودم نميگنجيدم و بلافاصله اين دارو را به ثبت رساندم. بعد از مدت كوتاهي راه حل من مثل بمب در تمام دنيا تركيد و همه شروع كردند به استفاده از اين دارو.
حتي خبر رسيد پسرهاي جوان اول اين دارو را ميخورند و بعد در مهمانيها شروع ميكنند به گوزيدن تابوي خوشي هوا را پركند.
مشهور شده بودم و پولدار. بلافاصله جايزه نوبل را به من دادند. كارخانه هاي من در تمام دنيا شعبه داشت. توانستيم با كمي تلاش اسانسهاي مختلفي براي اين دارو پيدا كنيم مثلا عطر گل ياس، عطرگل ميخك، عطر گل ميمون... همه هر صبح بعد از مسواك اين دارو را ميخوردند و سركار ميرفتند. گوزيدن يك كار با ارزش شده بود كه باعث شادي اطرافيان ميشد. هر كسي سعي ميكرد گوزش از اسانس گرانقيمت تري باشد تا بتواند بيشتر جلب توجه كند. تحقيقات ما نتيجه داد و اين دارو را مانند نمك و باقي ادويه جات درست كرديم كه در غذاها ريخته ميشد و همه ارزان استفاده ميكردند. بعد از چند ماه مردم چون ممكن بود بعداز مصرف گوزشان نيايد خواستار دارويي ديگر شدند كه تا ميتوانند بگوزند و من ان دارو را هم درست كردم كه باعث ميشد طرف مقابل هر وقت ميخواهد با قورت دادن نفسش بگوزد. درهاي موفقيت بود كه به روي من باز ميشد و حالا ميبينيد كه به چه مقام ومنزلتي رسيده ام. بله اين بود ماجراي موفقيت من

پ.ن: چیه نکنه فکر می‌کردین گوز جامده؟

منبع:بالاترین

جوک زشت افسانه جومونگ اراک فیلم جوک بد کلیپ جومونگ افسانه جومونگ فروش فیلم در اراک فقط برای دختر های اراکی مطالب طنز مطالب جالب و خواندنی گوز

منبع خبر:http://www.roodza.com/ftopicp-916.html

پزشکی تعریف میکرد که پیرمرد 100 ساله ای را که مدتی در بیمارستان بستری و حال در شرف ترخیص میبوده ویزیت میکرده است . آنچه نام و خاطره این پیر مرد را در ذهن پزشک ماندنی کرده نه فقط سن زیاد او بلکه روحیه بسیار بالا و بشاش پیر مرد و همچنین سوالی بوده است که درلحظه خروچ از بیمارستان از پزشک خود میپرسد " دکتر به من بگو چند روز دیگر میتوانم با همسرم سکس داشته باشم ؟! "
در این لحظه پیر مرد سرش را به گوش دکتر نزدیک میکند و آهسته میگوید :" مگر تو نمیخواهی راز صد ساله شدن من را بدانی ؟!" پزشک بلا فاصله پاسخ میدهد که مسلماً دوست دارم بدانم چه کردی که به 100 سالگی رسیدی . پیر مرد میگوید رمز طول عمر این است : " از هیچ فرصتی برای برقراری رابطه جنسی با همسرت غافل مشو ! "
این نمونه عملی این فرضیه میباشد که افرادی که زندگی جنسی فعالی دارند از تندرستی جسمانی و روانی بالاتری بهره مند هستند . تحقیقات بسیاری انجام پذیرفته تا کم و کیف احتمال تاثیر رابطه جنسی بر طول عمر و یا به عبارتی فواید تناوب دررفتار جنسی را به بوته امتحان یا آزمایش گذارند . در این راستا آنچه توجه محققین را به خود جلب کرده است این است که اگر تا به امروز به سکس به عنوان رفتاری صرفاً لذت بخش که بقاء نسل را گارانتی گر است ، نگریسته میشده ، امروزه باید به دید " درمان " به آن نگاه شود .
از جمله مواردی که تاثیر مثبت برقراری رابطه جنسی را نمایانگرند عبارتند از :
افزایش توانمندی سیستم دفاعی بدن و مقابله آن با ویروس ها و باکتری ها خصوصاً ویروس سرما خوردگی
تنظیم دوره قاعدگی و کاهش دردهای هنگام قاعدگی
بهبود کارکرد پروستات و کاهش عفونت پروستات و سرطان پروستات در مردان
خواب بهتر و عمیقتر بواسطه افزایش میزان جریان خون و جریان اکسیژن در بدن
کاهش درد و افزایش توانایی بدن در تحمل آن بواسطه افزایش میزان اندورفین در بدن ، خصوصاً کاهش سردردهای مزمن و میگرنی
بهبود افسردگی های خفیف و قابلیت عملکرد جانشینی سکس با داروهای ضد افسردگی !
کاهش وزن و از دست دادن کالری ، متعاقب هر رابطه جنسی چیزی معادل پانزده دقیقه پیاده روی بر روی دستگاه ترید میل کالری سوزانده میشود
بهبود سلامت دهان و دندان بواسطه افزایش میزان بزاق و آنزیمهای مفیدی که از پوسیدگی دندان جلوگیری میکنند
افزایش کیفیبت روابط زنا شویی بواسطه عمیق تر شدن رابطه عاطفی متعاقب هر رابطه جنسی
افزایش اعتماد به نفس به لحاظ عملی شدن این باور که فرد توانایی لذت بردن ولذت بخشیدن را داراست
افزایش احساس تجربه خوشبختی ، افراد خوشبختی را در تجربه جنسی موفق میدانند ونه در بیزینس موفق ، به عبارتی آنهایی که به جای حساب بانکی های فعال ، اتاق خواب هایشان فعال است خود را بیشتر خوشبخت ارزیابی مینمایند .
لازم به ذکر است که آنچه از فواید برقراری رابطه جنسی گفته شد تنها منوط به رعایت استاندارهای رفتار جنسی مطلوب قابل حصول میباشد و در مواردی که فرد از ضوابط تعریف رفتار جنسی سالم و نرمال تخطی ورزد و به افراط در انجام رفتار جنسی کشیده شده و این رفتار به شکل اعتیاد درآمده باشد بهره مندی از فوائد رابطه جنسی در چنین افرادی مورد تردید است.

My father came out, and I will take out your father! (پدرم در آمد و پدر تورا هم در ميارم)

May they take away your 'dead washer'! (مرده شورتو ببرن!)

Ghosts of your stomach! (ارواح شکمت!)

Don't put a hat on my head! (سرم کلاه نگذار!)

Why are you selling me wet wood?? (چراهيزم تر بمن مي فروشي?)

Light up my homework! (تکليفم رو روشن کن!)

His donkey passed the bridge. (خرش از پل گذشت)

Cut tail! (دم بريده)

What kind of dirt shall I put on my head? (چه خاکي بر سرم بکنم?)

His head is playing with his tail! (سرش با دمش (..) بازي مي کنه!)

Pull your carpet out of the water! (گليمتو از آب بکش!)

Happiness has hit you under your stomach! (خوشي زده زير دلش!)

Punch you so hard that electricity will come out of your eyes! (چنان بزنم که برق از چشمت بپره!)

Snake Venom! (زهر مار !)

Disease! (مرض!)

Pain without a cure! (درد بي درمون!)

He thinks he has fallen out of an elephant's nose?! (فکر مي کنه از دماغ فيل افتاده?!)

Dog's mustache (سگ سبيل)

I'll take out your eyes! (چشتو در ميارم!)

Your step on my eye! (قدمت روي چشمم!)

May I be sacrificed for you! (قربونت برم!)

You have seen camel; you haven't seen. (شتر ديدي نديدي.)

Don't drop worms! (کرم نريز!)

He does long tongue!! (زبون درازي مي کنه!!)

Donkey into donkey!!! (خرتوخره!!!)

They are like an elephant and a tea cup! (مثل فيل و فنجون مي مونن)

Don't put watermelon under my arms! (هندونه زير بغلم نده!)

I'll make you one with the wall! با ديوار يکيت مي کنم)!)

I wanted to see who my nosey person is?! (ميخواست ببنم فضولم کيه?!)

Don't look at me left left!! (بهم چپ چپ نگاه نکن!!)

Took the water from my face! (Aabeh roomo bord!)

Painted us black! (مارو رو سياه کرد!)

The door to the pot is open, where is the integrity of the cat? (در ديزي بازه حياي گربه کجا رفته?)

You can't ride a camel bending, bending! (شتر سواري دلا دلا نمي شه!)

The blind read! (کور خونده!)

The dog was hitting, the cat was dancing! (سگ ميزدگربه مي رقصيد!)

You brought my life up to my lip! (جونم و بلبم رسوندي!)

My soul reached my lips! (جونم بلبم رسيد!)

Inside head eater!! (توسري خور!!)

It's hit my head! (زده به سرم!)

Blind cat! ('گربه کوره!)

My head whistled! (سرم سوت کشيد!)

My job is done. (کارم تمومه.)

Burnt father! (پدر سوخته!)

His mouth still smells like milk! (هنوز دهنش بوي شير ميده!)

I haven't said anything to her and she has grown a tongue! هيچه بهش نگفتم، زبون در آورده)!)

I hope your eyes go blind! (چشمت کور!)

I grabbed it out of his belly. (از دلش در آوردم.)

One is too little, two is sad, the third is sure. (يکي کمه دوتا غمه سومي خاطر جمعه.)

It was hitting and banging! (بزن بکوب بود!)

May your hand not hurt. (دستت دردنکنه.)

May your head not hurt. (سرت درد نکنه.)

Don't be tired! (خسته نباشي!)

I hope your mind goes up! (فهمت بره بالا!)

Choke!!! (خفه شو!!!)

Killed the cat by the honeymoon suite! (گربه رو دم حجله کشت!)

Not coming not coming, when coming, two two coming!! (نمياد نمياد وقتي مياد دوتا دوتا مياد!)

No daddy!!! (نه بابــــــا!!!)

Go daddy!!! (برو بابــــــــْآ !!!)

Let's hit and go! (بزن بريم!)

One pot tells the other pot your face is black?! (ديگ به ديگ ميگه روت سياه?!)

Make him a donkey! (خرش کن!)

Come short! (کوتاه بيا!)

Money is not the bear's grass!! (پول علف خرس نيست!!)

A hundred years to these years! (صد سال به اين سال ها!)

Your warm breath! (دمت گرم!)

Her stomach is happy. (دلش خوشه.)

My stomach is tight. (دلم تنگه.)

My stomach burned for her! (دلم براش سوخت!)

Stomach to stomach has a path! (دل به دل راه داره!)

Big bear! (خرس گنده!)

Stomach is not in his stomach!! (دل تو دلش نيست!)

It doesn't have math or books! (حساب کتاب نداره!)

I'll eat your liver! (جيگرتو بخورم!)

Sink your teeth into liver a little bit! (يک کمي دندون رو جيگر بذار!)

It's raining dogs here! (اينجا سگ سارونه!)

One gear! (يک دنده!)

Dirt on your head!! (خاک برسرت!!)

My stomach is making salt! (دلم شور مي زنه!)

I died from laughter. (از خنده مردم.)

It is from my God! (از خدامه!)

He was stuck between the earth and the sky.. (مونده بود بين زمين و آسمون.)

From each of her fingers a talent rains! (از هر انگشتش هنر ميباره!)

Make your hat the judge! (کلاهتو قاضي کن!)

I won't even give you a non-curing disease! (درد بي درمون هم بهت نميدم!)

A flower has no front or back! (گل پشت رو نداره!)

Without dad and mom! (بي پدر مادر!)

He put a finishing stone! (سنگ تمام گذاشت!)

His health is a ball! (حالش توپه!)

I know him like the palm of my hand. (مثل کفت دستم مي شناسمش.)

Have I smelled the palm of my hand?? (مگه کف دستموبو کردم??)

She hits one handed! (يک دستي مي زنه!)

Without back of work! (پشتکارنداره!)

Donkey head! (کله خر!)

Wind hitter. (باد بزن.)

Water puller. (آب کش.)

Hat lifter! (کلاه بردار!)

You are the darling of my stomach. (عزيز دلمي.)

She is very heavy and colourful! (خيلي سنگين رنگينه!)

Don't make yourself spoiled!! (خودتو لوس نکن!!)

Drink of life! (نوش جان!)

Unknowledgeable in salt!! (نمک نشناس!!)

Without salt! (بي نمک!)

With salt! (با نمک!)

Without steam! (بي بخار !)

Don't be narrow and orange!! (نازک نارنجي نباش!!)

You ate my head!! (سرمو خوردي!!)

Again the same soup and the same bowl!! (بازهم همان آش و همان کاسه!!)

Your eyes see beautiful! (چشمتون قشنگ مي بينه!)

May your eyes be bright! (چشمتون روشن!)

He took her tear out! (اشکشو در آوردي!)

Her colour has jumped away! (رنگش پريده!)

The patient stone. (سنگ صبور.)

Your place is very empty! (جات خيلي خاليه!)

One hand has no voice. (يک دست سدا نداره.)

I want the donkey and the dates. (هم خرو ميخواد هم خرمارو.)

My new sleeve, eat rice!! (آستين نو بخور پلو!!)

Her friendship is like the friendship of Auntie Bear! (دوستيش مثل دوستي خاله خرسه اس!)

She still has two and a half swallows left!!! (هنوز دوقورت و نيمش باقيه!!!)

Don't see how tiny the pepper is, break it and see how sharp it is! (فلفل نبين چه ريزه بشکن ببين چه تيزه!)

One crow, forty crows! (يک کلاغ چهل کلاغ!)

Hear and don't believe! (بشنو و باور نکن!)

Leave it alone, it's not male male, or female female! (ولش کن نه نر نره نه ماده ماده!)

If you're a crow, then I'm a baby crow! (اگه تو کلاغي من بچه کلاغم!)

The onion has been hanging out with the fruit!! (پياز هم خودشو قاطي ميوه ها کرده!!)

Which instrument of yours should I dance to?? (با کدوم سازت برقصم??)

May God never subtract you from brotherhood! (خدا از برادري کمت نکنه!)

My stomach became a kabob! (دلم کباب شد!)

Die for someone who will have a fever for you! (براي کسي بمير که برات بميره!)

Ouch life/soul!! (آخ جوووون!!)

My veins and roots came out!! (رگ و ريشه ام در اومد)دوستم، ‌بلاگ كامنت فراموشت نشه

 

سبيل:
بعضي از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ ميشوند. هيچ زني وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد.

اسامي مستعار:
اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.

پرداخت صورتحساب ميز:
وقتي صورتحساب را مي آورند، با اينكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روي ميز ميگذارند. وقتي دختران صورتحساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند.

پول:
يك مرد 2000 هزار تومان براي يك جنس 1000 توماني مورد نيازش مي پردازد. يك زن 1000 تومان براي يك جنس 2000 توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد.

بگو مگوها:
حرف آخر را در جر و بحث ها زنان ميزنند. هر چيزي كه يك مرد بعد از آن بگويد، شروع يك بگو مگوي ديگر خواهد بود
آينده:
يـك زن تــا زمانيكه ازدواج نكرده نگران آينده است. يك مرد تا زمانيـكـه ازدواج نـــكرده هــــرگز نگران آينده نخواهد بود.

موفقيت:
يــك مرد موفق كسي است كه بيشتر از آنچه هـمــسرش خرج ميكند درآمد داشته باشد. يك زن موفق كسي است كه بتواند چنين مردي را پيدا كند.

ازدواج:
يك زن به اميد اينكه شوهرش تغيير كند با او ازدواج ميكند،ولي تغيير نميكند. يك مــرد به اين اميد با همسرش ازدواجميكند كه تغيير نكند، ولي تغيير ميكند.

روابط:
اول از همه، يك مرد يك رابطه را يك رابطه بحساب نمي آورد. وقتي رابطه اي تمام ميشود، زن شروع به گريه نموده و سفره دلش را براي دوستان دخترش ميگشايد و نيز شعري با عنوان "همه مردها نادانند" مي سرايد. سپس به ادامه زندگيش ميپردازد. مرد هنگام جدايي اندكي مشكلاتش بيشتر است. 6 ماه پس از جدايي ساعت 3 نيمه شب يك پنجشنبه، تلفن ميزند و ميگويد: "فقط ميخواستم بدوني كه زندگيمو از بين بردي، هيچوت نمي بخشمت، ازت متنفرم، تو يه ديوانه اي، ولي ميخوام بدوني باز هم يه فرصتي برامون باقي مونده." نام اين كار تماس تلفني "ازت متنفرم/عاشقتم" است كه 99 درصد مردان حداقل يك بار آنرا انجام ميدهند. برخي كلاسهاي مشاوره اي مخصوص مردان براي رها شدن از اين نياز تشكيل ميشود كه معمولا تاثيري در بر ندارند.

بلوغ:
زنان بسيار سريعتر از مردان بالغ ميشوند. اغلب دختران 17 ساله ميتوانند مانند يك انسان بالغ رفتار كنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهاي ناپخته دارند. به همين دليل است كه اكثر دوستي هاي دوران دبيرستان به ندرت سرانجام پيدا ميكنند.

فيلم كمدي:
فرض كنيد چند زن و مرد در اتاقي نشته اند و ناگهان سريال نقطه چين شروع مي شود. مردها فورا هيجان زده شده و شروع به خنده و همهمه ميكنند، و حتي ممكن است اداي بامشاد را نيز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شكايت منتظر تمام شدنش ميشوند.

دست خط:
مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به "ي" ها و "ن" ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد.

حمام:
يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود دارد - مسواك، خمير دندان، خمير اصلاح، خود تراش، يك قالب صابون و يك حوله. در حمام متعلق به يك زن معمولي بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايي كند.

خواروبار:
يك زن ليستي از جنسهاي مورد نيازش را تهيه نموده و براي خريدن آنها به فروشگاه ميرود. يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زميني ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزي را كه خوب بنظر برسر مي خرد.

بيرون رفتن:
وقتي مردي ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني براي بيرون رفتن حاضر است. وقتي زني ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني 4 ساعت بعد وقتي آرايشش تمام شد، آماده خواهد بود.

گربه:
زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند.

آينه:
مردها خودبين و مغرور هستند، آنها خودشان را در آينه چك ميكنند. زنان بامزه اند، آنها تصوير خود را در هر سطح صيقلي بازديد ميكنند -- آينه، قاشق، پنجره هاي فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقاي زلفيان...

تلفن:
مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطي براي ارسال پيامهاي كوتاه و ضروري به ديگران در نظر ميگيرند. يك زن و دوستش مي توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت ديگر با هم شروع به صحبت كنند.

آدرس يابي:
وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد. مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: "فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،" و "ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم."

پذيرش اشتباه:
زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.

فرزند:
يك زن همه چيز را در مورد فرزندش مي داند: قرارهاي دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزديك و صميمي، قرارهاي رمانتيك، غذاهاي مورد علاقه، اسرار، آرزوها و روياها. يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخي افراد كم سن و سال هم در خانه زندگي ميكنند.

لباس شيك پوشيدن:
يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستي لباس شيك مي پوشد. يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند.

شستن لباسها:
زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند. مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگاميكه لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند.

عروسي:
هنگام ياد كردن از عروسي ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت ميكنند، مردان درباره "ميهماني هاي دوران مجردي."

اسباب بازي:
دختران كوچك عاشق عروسك بازي هستند و وقتي به سن 11 يا 12 سالگي ميرسند علاقه شان را از دست ميدهند. مردان هيچگاه از فكر اسباب بازي رها نميشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازي هايشان نيز گران قيمت تر و پيچيده تر ميشوند. نمونه هاي از اسباب بازيهاي مردان: تلويزيون هاي مينياتوري و كوچك، تلفنهاي اتومبيل، مخلوط كن و آب ميوه گيري، اكولايزرهاي گرافيكي، آدم آهني هاي كنترلي، گيمهاي ويدئويي، هر چيزي كه روشن و خاموش شده، سر و صدا كند و حداقل براي كار كردن به شش باتري نياز داشته باشد.

گل و گياه:
يك زن از شوهرش ميخواهد وقتي مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب ميدهد. زن پنج روز بعد به خانه اي پر از گلها و گياهان پژمرده برميگردد. كسي نميداند چرا اين اتفاق افتاده است

خودروی مخصوص حمل و نقل پورنگ در سفر لندن 

تمام پوسترهای تبلیغاتی  جایش را به  عکسهای پورنگ داده بود

بیلبوردها در تصرف  عکس  پورنگ  در آمده بود

مردم خودجوش عکسهای او را به در و دیوار می زدند

مجلات  عکس اختصاصی روی جلد را به پورنگ اختصاص داده بودند

ساختمان های بزرگ  بخش تبلیغاتی خود را به پورنگ اختصاص داده بودند

مغازه داران بی شماری حتی روسی های مقیم لندن نیز  عکس و پوستر  پورنگ را به هر چیز دیگری ترجیح دادند

موزه ها و گالری های عکس هم در این میان بیکار ننشستند

مغازه داران بی شماری عکس و پوستر  پورنگ را به هر چیز دیگری ترجیح دادند

البته چند بیلبورد هم از حمله مهاجمان در امان نماند

نمایشگاه هنری با عکسهای این هنرمند  برای کودکان  برگزار گردید

تابلوهای پورنگ در سطح شهر واقعا تابلو !! بود

عکسهای پورنگ  حتی  جایگزین  از من بپرس  شهر لندن  شد !!!

نمایشگاههای مد و لباس هم از غافله پورنگ عقب نماند

گالری های عکس  داشتن عکس پورنگ را جزو مباهات می دانستند

در این میان دیوید بکهام هم جوگیر شد و عکس عمو پورنگ را روی بدنش  خالکوبی کرد

چند مدل تبلیغات کرکره ای هم به سبک ایران  برای پورنگ راه افتاد

تبلیغات  پورنگ حتی به ورزشگاه ها هم رسید

پاریس هیلتون دختر مالک هتل هیلتون تهران  مبلغ سی دی  آهنگهای او  بود که به سرعت در لندن تکثیر و به فروش رسید

عصر پاییزی بارانی لندن با بیلبوردهای پورنگ به یادماندنی شد

ساختمانهای نوساز هم  از پسترهای  تبلیغاتی پورنگ  بهره مند شدند

مردم لندن با دیدن پوسترهای پورنگ  متعجب شده بودند

گربه های  پرشین لندنی نیز به  پورنگ افتخار می کردند

نقاشان  لندندی به طور افتخاری  تصاویر پورنگ را  با ایربراش نقاشی می کردند

پورنگ  خود نیز  از این همه ابراز علاقه مردم لندن  انگشت به  دهان مانده بود

مردم لندن حتی در ایستگاه های مترو نیز از تصاویر پورنگ در امان نبودند

نقاشی های خیابانی پورنگ هم حال و هوای خاصی داشت

پورنگ در مدل های  پرتره نیز حرف نخست را می زد

گالری های کلاس بالای اروپایی هم  در تصرف عکسهای پورنگ بود

مردم در کافی شاپ ها و رستورانها هم با عکس های پورنگ مواجه می شدند

---

تمام عکس ها با فتوشاپ درست شده اْسکول شدی عزیزم!

دختری با ظاهری ساده از خیابان آفریقا (جردن) تهران می گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت: «چطوری سبیلو ؟»

دختر خونسرد، تبسمی کرد و جواب داد: « وقتی تو ابرو بر می داری ، مو رنگ می کنی و گوشواره میندازی، من سبیل می ذارم تا جامعه ، احساس کمبود مرد نداشته باشه. 

عشق فعلآ تعطیل !

تو زندگیم عشق زیاد داشتم ولی همشون تو زرد بودن . کسایی که فکر نمیکردم توشون زرد باشه!

کلآ به این نتیجه رسیدم که همه تو زرد هستن.الان دارم از زندگی لذت میبرم و دنبال یکی میگردم که توش زرد نباشه!

به نام خدا

كاندوم يكي از روشهاي موثري است كه به نحو مناسبي باعث
پيشگيري از بيماريهاي مقاربتي , همينطور جلوگيري از حاملگي ميگردد.
معمولا جنس اكثر كاندومها لاتكس است كه جنس ارجح و مرغوب ميباشد
با اينحال در بازار انواع ديگري هم وجود دارد كه بهتر است
مصرف كنندگان نسبت به اين مسئله هوشياري لازم را داشته باشند..
به اين دليل كه هم نازكتر و هم مقاومتر و هم احتمال سرايت بيماري و ويروس در آنها كمتر است.
البته گاهي بعضي خانم ها نسبت به كاندومهاي لاتكس دار حساسيت دارند
كه در اين حالت بهتر است از انواع بدون لاتكس استفاده شود.
از نظر اينكه از چه اندازه اي استفاده شود معمولا همه از انواع متوسط و معمولي استفاده ميكنند
ولي اين مسئله در كشورهاي ديگر به دليل فرهنگ بالاي مصرف تفاوت ميكند
ومصرف كنندگان ترجيح ميدهند از اندازه هاي متناسبتري استفاده كنند.
اغلب كاندومها به طور معطر عرضه ميشود بطوري كه در غير اينصورت باعث دلزدگي مصرف كنندگان ميگردد..
البته منظور از دلزدگي اين هست كه چون بعضي از زوجين تمايل به س.ك.س دهاني دارند
ممكن است بوي نامطبوع كاندوم اثر نامطلوبي در مراحل انها داشته باشد...
يكي از نكات در نگهداري كاندوم اين هست كه
سعي كنيد كاندوم را هميشه در يك جاي مشخص و معين و درضمن قابل دسترس نگهداري كنيد.
همچنين كاندوم را بايد در محلي دور از حرارت، فشار، نور آفتاب و رطوبت دائمي نگهداري كرد
چرا كه در غير اينصورت نميتوان به آن اطمينان كرد مثلا
كيف پول جيبي شما كه هر روز متحمل فشار است جاي مناسبي براي نگهداري كاندوم نيست.
يكي از مزاياي مهم كاندوم جلوگيري از حاملگي است
با اينحال علاوه بر پيشگيري از حاملگي، از بيماريهاي مقاربتي نيز پيشگيري ميكند
و با كاهش خطر انتقال بيماريهاي مقاربتي از نازايي و خطر ابتلا به بيماري سرطان دهانه رحم را نيز در خانمها كاهش ميدهد.
گاهي به مواردي برخورد ميكنيم كه خانمها به مني شوهرشان حساسيت دارند,
در صورت حساسيت خانمها به مني شوهر استفاده از كاندوم مفيد ميباشد.
استفاده از آن در مرداني كه انزال زودرس دارند مفيد بوده است و سبب تاخير انزال و در نتيجه حفظ غرور ميشود.
استفاده از كاندوم روشي ارزان بوده و استفاده شخصي از آن نيز راحت ميباشد و احتياج به راهنمايي زيادي ندارد.
بعلاوه هرگاه لازم باشد ميتوان همراه ساير روشهاي ديگر جلوگيري، استفاده كرد، مانند چند ماه اول وازكتومي.
بعد از قطع مصرف آن نيز ميتوان حاملگي را ايجاد نمود و بدين ترتيب فاصله دخواه سني را بين فرزندان ايجاد نمود.
هر كاندوم براي يكبار مصرف است و قبل از مصرف لازم است به تاريخ انقضاي آن توجه نمود
و اگر از تاريخ آن گذشته است، از مصرف آن جدا خودداري كرد.
براي نرم كردن و لغزنده كردن كاندوم ميتوان از ژلهاي مخصوص اينكار و ليزكننده‌ها (لوبريكيشن‌ها)
كه مواد اصلي آنها آب ميباشد استفاده نمود و از چرب كردن كاندوم جدا خودداري كرد
كه هر نوع چربي (وازلين، روغن و ...) باعث خرابي كاندوم ميشود.
اين نوع ژلها را ميتوان از داروخانه‌ها تهيه كرد.
تماس كاندوم با اشياء برنده هنگام استفاده از آن مثل ناخن بلند و انگشتر ممكن است باعث پارگي كاندوم شود
استفاده از كاندوم با توجه به ارزان بودن و استفاده آسان آن در مقابل ابتلا به انواع بيماريهاي مقاربتي
و ايدز كه به صورت مختصر درباره آنها توضيح داده خواهد شد، امري عقلاني است،
چرا كه ابتلا به آنها هزينه‌هاي درماني سنگين و خلاهاي رواني بسياري را پي‌آمد خواهد داشت.
گاهي به علت رنگي بودن كاندوم چنين به نظر ميرسد كه ضخامت آن بيشتر يا كمتر از حد معمول است
در حاليكه رنگ تند كاندوم چنين تصوري را ميدهد.
به علت پايين بودن فرهنگ مصرف و كم بودن اطلاعات،
گاهي افراد اظهار ميكنند كه مصرف كاندوم باعث پايين آمدن لذت ميشود
كه اين فقط وهم و تفكر غلط است ومصرف كاندوم هيچ تاثيري در اين پديده ندارد.
چنانچه در هنگام نزديكي متوجه پارگي يا سوراخ در كاندوم شديد و يا نزديكي مشكوك به حاملگي ناخواسته داشته‌ايد
با استفاده از قرصهاي پيشگيري از بارداري به روش زير ميتوان از وقوع يك حاملگي ناخواسته جلوگيري كرد:
بلافاصله (حداكثر تا 72 ساعت) پس از نزديكي مشكوك به حاملگي ناخواسته
2عدد قرص پيشگيري از بارداري از نوع اچ.دي (سفيد رنگ) را همزمان با هم
و 12 ساعت بعد 2عدد ديگر از همين قرص ميل شود. (جمعا 4 قرص اچ.دي)
چانچه قرص اچ.دي در دسترس نبود ميتوانيد بلا فاصله 4 قرص ال.دي (كرم رنگ) را با هم
و 12 ساعت بعد 4 قرص ديگر از همين قرص ميل شود. (جمعا 8 عدد قرص ال.دي)
بخاطر داشته باشيد كه هرچه خوردن قرصها را سريعتر شروع نماييد
امكان موفقيت اين روش براي پيشگيري از حاملگي ناخواسته بيشتر است.
گرچه اين روش در اكثر موارد از بارداري ناخواسته جلوگيري ميكند، ولي تاثير آن صد در صد نيست
و استفاده از اين روش مختص موارد اورژانس و اضطراري ميباشد
و نبايد بعنوان يك روش پيشگيري مستمر مورد استفاده قرار گيرد.
چه كاندومي مصرف كنيم؟
حتما ميبايست از كاندومهاي شناخته شده و تست شده مصرف كرد
چرا كه سوراخهاي كاندوم ممكن است به اندازه‌اي ريز باشد كه
فقط دستگاههاي الكترونيكي بتواند آن را تشخيص دهد
ولي اسپرم و ويروس ميتوانند از آن عبور كنند و چشم معمولي قادر به ديدن آن نباشد،
لذا حتما و هميشه از كاندوم‌هايي كه صد در صد تست الكترونيكي شده مصرف كنيد
و در خريد آن به مارك كاندوم توجه كنيد كه حتما از ماركهاي معتبر باشد
چرا كه اخيراً برخي از كشورها اقدام به توليد كاندومهايي با مارك و حتي
شكل بسيار مشابه به ماركهاي معروف كرده‌اند كه كيفيت اصلي آن را ندارد و تست نشده هستند.
همچنين كاندومهايي با عكسهاي س.ك.سي وجود دارد كه اكثراً كيفيت جالبي ندارند و بصورت غير اتوماتيك بسته‌بندي ميشوند
و يا اگر هم وارداتي باشند بصورت قاچاق وارد ميشوند و اين گونه واردات ايجاب ميكند كه
كاندوم به صورت فئله و تحت فشار و فاقد شرايط مطلوب وارد شودكه اين امر خود از كيفيت آن ميكاهد.
ذكر اين نكته حائز اهميت است كه هيچوقت عكس روي كاندوم (بطور كلي هر كالايي) بيانگر كيفيت آن نيست.
روش مصرف كاندوم ,كاندوم را بايد قبل از نزديكي و در حالت نعوذ روي آلت كشيد بطوريكه آنرا كاملا بپوشاند
زيرا ترشحات مرد قبل از انزال نيز اسپرم وجود دارد.
هنگام استفاده ميبايست فضاي خالي كوچكي كه در انتهاي كاندوم وجود دارد و مايع مني در آن جمع ميشود را خالي كرد.
يعني برآمدگي ابتداي كاندوم كه يك فضاي خالي و محل جمع شدن مايع مني هست را
توسط دو انگشت شصت و ميانه گرفت، بطوريكه از هوا خالي شود. بعد با دست ديگر آنرا نصب نمود
زيرا در غير اينصورت هواي جمع شده در فضاي خالي مذكور، در حين دخول باعث پاره شدن كاندوم ميشود.
نبايد براي مصرف، كاندوم را هنگاميكه از بسته باز ميكنيم از حالت حلقوي درآوريم سپس آنر را نصب كنيم
زيرا در اينصورت ديگر كاربرد ندارد و پس از نصب گشاد ميشود و لق ميزند.
مصرف كاندوم مانند وقتي است كه جوراب را حلقه ميكنيد و بعد نوك پا را در آن ميگذاريد
و با لغزاندن و باز و كردن حلقه جوراب، آن را روي پاي خود ميكشيد.
مصرف كاندوم هم تقريبا چنين حالتي دارد.
گاهي درحين نصب كاندوم، متوجه ميشويد كاندوم نصب نميشود و هر چه آن را به پايين مي‌غلطانيد فايده‌اي ندارد.
در اين مورد شما كاندوم را بر عكس گذاشته‌ايد، پس لازم است قبل از نصب (بدون باز كردن)
يك فوت داخل كاندوم بكنيد (مثل بادكنكي كه فوت ميكنيد) باز ميشود و ميتوانيد جهت صحيح آن را تشخيص دهيد.
بعد از انزال لازم است كه كاندوم را درآوريد و سر آن را تا بزنيد
و سپس در يك دستمال كاغذي و بعد در سطل آشغال بندازيد.
از انداختن كاندوم درتوالت و دستشويي خودداري كنيد
زيرا كاندوم غير قابل حل شدن در هر ماده‌اي است
و بهترين راه انداختن آن در كيسه زباله است

عکس ها رو ببینید (اینها هم ترشیدند)

http://irapic.com/uploads/1212201543.jpg

http://i25.tinypic.com/34htik6.jpg

این تو جشنواره ترشی گیرون به عنوان عکس برتر انتخاب شد و جایزه ویژه که یک خواستگار کچل بود بهش تعلق گرفت

http://i24.tinypic.com/js0hep.jpg

یادداشت های یک دختر ترشیده

تا کی میخوان ما جوونا رو تو این مملکت از اینترنت,اونترنت,دی وی دی,وی سی دی,ال سی دی,... محروم کنند.

الان میرم تو چت روم یه شوهر خوب پیدا میکنم.

 

سر جلسه خواستگاري... بعد از نيم ساعت سکوت!

مادر داماد: ببخشين، کبريت دارين؟

خانواده عروس: کبريت؟! کبريت براي چي؟!

مادر داماد: والا پسرم مي خواست سيگار بکشه...

خانواده عروس: پس داماد سيگاريه...؟!

مادر داماد: سيگاري که نه... والا مشروب خورده، بعد از مشروب سيگار مي‌چسبه...

خانواده عروس: پس الکلي هم هست...؟!

مادر داماد: الکلي که نه... والا قمار بازي کرد، باخت! ما هم مشروب داديم بهش که يادش بره...

خانواده عروس: پس قمارم بازي مي‌کنه...؟!

مادر داماد: آره... دوستاش توي زندان بهش ياد دادن...

خانواده عروس: پس زندانم بوده...؟!

مادر داماد: زندان که نه... والا معتاد بوده، گرفتنش يه کمي بازداشتش کردن...

خانواده عروس: پس معتادم بوده...؟!

مادر داماد: آره... معتاد بود، بعد زنش لوش داد...

خانواده عروس: زنش؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!

نتيجه: هميشه موقع خواستگاري رفتن کبريت همراهتون داشته باشين

يكي بود يكي نبود. يكي از روزهاي گرم تيرماه بود. يك دهقان فداكاري بود كه ريزاحمد نام داشت و خيلي به شدت احساس فداكارآلودگي مي‌كرد و تصميم گرفته بود پوز پترس فداكار اجنبي را بزند. يكي از همان شب‌هاي تيرماه كه ريزاحمد خسته و كوفته از سر كار به خانه برمي‌گشت و در حال خواندن يك ترانه‌ي محلي گرمساري روي ريل‌ها بود (معلوم نبود بالاخره اون شب بارون مي‌اومد يا نمي‌اومد. به من و شما مربوط نيست قصه را بچسبيد و درس‌تان را بخوانيد) بله اون شب كه بارون ‌اومد... يارم لب بون اومد... نه اين مربوط به درس نبود. حواس نمي‌گذاريد براي آدم. بله اون شب كه بارون مي‌اومد ريزاحمد روي ريل قطار داشت مي‌رفت كه ديد كوه ريزش كرده و سنگ‌هاي بزرگ‌ناكي افتاده‌اند روي ريل به چه درشت‌جاتي

ريزاحمد پيش خود فكر كرد: ياپيغمبر! الان قطار مي‌آيد و همه‌ي مسافرها خاكشير مي‌شوند و آبرويمان پيش بين‌الملل و سرخه صليب مي‌رود. اتفاقاً قطار آن شب قطار اصلاح‌آلات و بارش پر از ماشين اصلاح بود كه براي زدن پشم و پيله‌ به كار مي‌رفت.
ريزاحمد كه ديد كوه ريزش كرده به ذن فرو رفت و پس از دقايقي رفتن به عوالم روحاني و مديتيشن اي‌كيوساني، فكر بكر و منطقي خوبي به كله‌اش رسيد و تصميم گرفت براي اين كه قطار به سنگ‌ها نخورد و از خط خارج نشود خودش قبلاً آن را منفجر كند! اين كه چطور اين فكر بكر به مخ احمدك ما رسيد به شما مربوط نيست، درس‌تان را بخوانيد.
بله ريزاحمد با اين فكر چند ديناميت از جيبش در آورد و آن را به ريل قطار بست. همين كه قطار نزديك شد ريزاحمد ديناميت‌ها را روشن كرد. (البته براي دماغ‌سوخته كردن مستندسازان فضول او به دليل بارندگي به جاي كبريت از فندك المنتي استفاده كرد). بعد از چند ثانيه ديناميت‌ها گرومپي منفجر شدند و قطار با صداي وحشت‌انگيزناكي از ريل خارج شد و سر و كله‌ي مسافران و لوكوموتيوران را هم شكست و پدر صاحب بچه‌ي همه‌شان را درآورد. لوكوموتيوران زخمي و عصباني از قطار چپ شده خودش را كشيد بيرون و به قصد كشت دنبال ريزاحمد گذاشت. ريزاحمد بي‌گناه و معصوم هم كه ديد هوا پس است پا گذاشت به فرار و حالا ندو كي بدو. لوكوموتيوران هم پشت سرش با مشت‌هاي گره كرده و فحش‌هاي هجده سال به بالا و كمر به پايين همچنان مي‌دويد تا رسيدند به نقطه و محل ريزش كوه. و آنجا بود كه لوكوموتيوران خشكش زد.
لوكوموتيوران كه ديد كوه ريزش كرده و فهميد ريز احمد چه فداكاري بزرگي كرده اشك در چشم‌هايش جمع شد. ريزاحمد را بغل كرد و هاي هاي شروع كرد به گريستن. بقيه مسافران و خبرنگاران بين‌المللي و روساي ايستگاه‌هاي قطار هم با فهميدن حادثه به محل آمده دور آنها جمع شدند و صحنه‌ي ملودرام هندي‌ناك و باليوودآسايي به وجود آمده بود كه اشك از مشك قورباغه در مي‌آورد. عكاسان كليك كليك عكس مي‌گرفتند و بقيه در دستمال‌شان فين مي‌كردند و توليد آب دماغ در آن سال از همين جا فراوان شد.
به زودي عكس ريزاحمد را به عنوان دهقان فداكار در تمام كتاب‌هاي دبستاني و دانشگاهي و روي جلد مجله تايم زدند و تفاسير متعددي از روش‌ فداكارانه ريزاحمد و ذكاوت او در دنيا انجام شد. حادثه‌ي آن شب فراموش ناشدني به عنوان درس عبرت و الگويي براي فرزندان خاك عالم شد.
هنوز كنار ريل‌ها، قطار از خط خارج شده‌ي زنگ‌زده‌اي وجود دارد كه به عنوان يادبود عكس ريزاحمد فداكار را در حالي كه نيش‌اش تا بناگوش باز است روي آن زده‌اند و زير آن نوشته: ما اينيم

1 : مدل جنتل وومن: خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب یه عده از دخترا (که واقعا معدودن) هم هستن که علاوه بر اینکه مد روز وتحصیل کرده هستن خودشونو گم نکردن و فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.

2.مدل نازنازی:این مدل کارو زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل خریدن هر چیز مد روزو به باد دادن پولای باباجون هست.

3.مدل اجتماعی:این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین!

4.مدل مرد ذلیل:این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن
(به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیداکنم).
5.مدل مامانم اینا:این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که تو پایین توضیح دادم هم پیدا کرد.

6.مدل ضد پسر:این مدل یه جورایی همکارمنن همه فکر و ذکرشون اینه که یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو واسه دوست و آشنا تعریف کنن

7.مدل خرخون:این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن .ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن
8.مدل روشنفکر:این مدل عقل کل هستن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تامدیتیشن و ...

9.مدل سرگردون:خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین/شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که به مدل سرگردون معروفه!

 

 

 

منبع : http://armincartoon.blogfa.com/

ماشین باز اراک فروش فیلم در اراک فیلم های روز هالیوود اراک فیلم دختر مسیج

نمونه سوالات امتجانی رو پیدا کردم به درد خر خون ها میخوره

http://arak.schoolnet.ir/shahed2/Pages/Q3.htm

ارسال پيام از طريق موبايل به يك كاربر Yahoo Messenger :

1-در قسمت تنظيمات sms وارد بخش Service Center بشين و يک مرکز جديد با شماره 9891100510+ بسازين و فعالش کنيد .
-
2-متن زير را در بخش پيغـام گوشی موبايل خود تايپ نماييد:
-
YM Yahoo messenger id Message Body
-
توضيح : در اين متن بجای Yahoo messenger id بايد id ياهو طرف مقابل رو بنويسين و به جای Message body هم متن پيامی که ميخواين ارسال بشه.
-
3-شمـاره تلفن 711 را به عنوان گيرنده وارد كنيد:
توجه کنيد که شماره دقيقا 711 هست و احتياجی 0912 يا 021 نداره
-
مثال:
YM CCWMAGAZINE Hello
-
عبارت بالا، پيام Hello را (به همراه شماره موبايل فرستنده) به كاربر CCWMAGAZINE در ياهومسنجر ارسال می‌كند.

یوسف سریال خوبی بود. یعنی سریال خوبی می شد که باشد. سرمایه گذار خوبی داشت که مشکلات بودجه را نداشت. در ثانی مشکلی برای استفاده از بازیگران مطرح نداشت و در ضمن آقای سلحشوری داشت که بسیار با مسئولان فرهنگی نزدیک بود و رسما هر کاری می خواست در این سریال می توانست بکند. آرایش سنگین بانو نفرتی‌تی شاهد خوبی بر این مدعاست.

اما یک دقیقه صبر کنید! این داستان برای چه در قرآن آمد؟ برای چه اصلا این همه بودجه برای آن خرج شد که سریال شود؟ بودجه میلیاردی برای یک اثر فرهنگی آن هم در ایران؟

سریال حضرت یوسف قرار بود مثلا به رواج پاکدامنی در بین جوانان کمک کند. جوان ایرانی به جای اسپایدرمن و بتمن یک الگوی قرآنی برای خود داشته باشد!!! حالا نتیجه چه شد؟‌ به نظرتان این محقق شد؟ شدیدا می گویم نه!

شخصیت اول سریال یعنی یوزارسیف چنان مقدس نشان داده می شود که جوان ایرانی اصلا نمی تواند فکر کند می تواند به او برسد. چقدر بهتر بود که وقتی یوسف زنان زیباروی مصری را می بیند ته دلش یک خورده غنج برود ( چیزی که برای یک جوان عادی طبیعی است ) و سپس به یاد خدا بیافتد و نجات پیدا کند. این جوری جوان می‌بیند که چطور قرار است بر این نفس پیروز شود!


مثلا من ِ نوعی وقتی قرار است در مقابل زیباترین زنان عصر خودم باشم نمی توانم آنقدر بی تفاوت باشم. یک خورده وسوسه می شوم و بعد یا به گناه می افتم یا کلا یاد خدا مانع از گناه می شود. همین می شود که وقتی برادر کوچک یکی از دوستان مجلس زنان مصری را می بیند می گوید

این حضرت یوسف مشکل داشته که هیچ حسی نداشته. آدم سالم که بدون حس نمیشه …


در حقیقت نسل امروز دو دیگاه با دیدن این سریال پیدا می کند.

یک ) حضرت یوسف مشکل داشته

دو ) حضرت یوسف آنقدر مقدس است که تلاش برای رسیدن به او بیهوده است. نگویید پیامبر است چون یک جوان که قرار است الگو بگیرد نمی تواند بگوید این پیامبر است. وقتی ببیند نمی تواند به یوسف برسد از او الگو نمی گیرد. حال اسمش هر چه که باشد!


یوزارسیف از جنس ما نیست. خیلی بالاتر از ماست. خودمان را نمی توانیم بگذاریم جایش. نمی توانیم یک زندان را عاشق خودمان کنیم. نمی توانیم این همه بی تفاوت باشیم. شاید بتوانیم حس کنیم و کنترل کنیم اما نمی توانیم کلا اصلا حس نکنیم! این غریزه ست.

جالب است چنان سریال سعی می کند یوزارسیف را بالا ببرد که انگار حالا که او آنقدر بالاست شیفته شدن زلیخا عادی بوده و چاره ای جز شیفتگی برای او نمی‌ماند! وقتی این همه زن ده‌ها باره خودشان را برای یوزارسیف تکه پاره می کنند زلیخا چه کار کند؟ این هم از سمبل خانمها که انگار جور شد :))

فکر نمی کنم حداقل تا 10 سال دیگر چنین بودجه ای به سوژه حضرت یوسف اختصاص پیدا کند که بتواند یک الگو از جنس خودمان برای ما درست کند. خوش به حال کسانی که به نان و نوایی رسیدند. اما باز حیف که این سوژه هم از دست رفت. من که نمی‌توانم از یک قدیس الگو بگیرم.

 چتر حجاب را برسر بکش ، يا به تو هجوم خواهند آورد.

 

صفحه نخست
پروفایل مدیر وبلاگ
پست الکترونیک
آرشیو مطالب
عناوین مطالب وبلاگ

راه باسن
الان میرم تو چت روم یه شوهر خوب پیدا میکنم.
تبلیغات دوربین نیکون.تشخیص چهره
کونی که 206 بود
دهقان فناکار
عکس زلیخا بدون لباس
عكسهاي بسيار زيبا از سريال يوسف پيامبر
بهرام رادان و دوست دخترش
دختر سیبیلو
دختری که پس از اهانت به انجیل گوز شد
آرشیو پیوندهای روزانه

آبان 1388
شهریور 1388
مرداد 1388
تیر 1388
خرداد 1388
فروردین 1388
آرشيو

ورزشی
موسیقی
تصاویر
طنز
دانستنی ها
سینما
موبایل

گرافیک, ورزشکاران, بازیگران
 عکس ماشین Benz CLS
 Hollywood Movies
 ماشین باز های اراک
 اراک خبر
 هیولاهای شب - ماشین های خوف ایران